O vírus se recusou a contrair o Bolsonaro. Deu negativo pra Covid. E positivo pro centrão. Deu negativo pra presidente.

E positivo pra cloroquina! E a coisa mais cafona que o Moro já fez foi ser padrinho da Carla Zambelli.

E atenção! Bozo x Moro! Videocassetada! Covídeo! O vídeo da reunião ministerial em que o Bozo ameaça o Moro tem mais palavrão que meme da Dercy Gonçalves! Tanto faz divulgar na íntegra, todo mundo já sabe mesmo. Só tem palavrão. Só vai ter píííí! “Querem fu…pííí minha familia.” “Os ministros do Supremo são 11 filhas da pu…pííí.” “E o Maia pííí.” E quando falaram mal da China devia ter legenda em mandarim.

E três são os motivos pro Bozo querer trocar o diretor da PF: Flávio, Eduardo e Carluxo!

Breaking News! 1)Tuiteiro Ary Kenner: “O que é mais eficaz pra Covid-19: a cloroquina do seu Jair ou os feijões do pastor Valdomiro?”. O feijão do pastor Valdomiro! Cloroquina só funciona se aplicada com Doritos. Com Eibicin sabor camarão. 2) O general Heleno não vota no Bolsonaro, é devoto do Bolsonaro. 3) TV Maresol: com o uso da máscara, já é permitido peidar no transporte público. Oba! 4) Poção, Pernambuco: “Boi invade lotérica e tumultua fila do saque dos R$ 600”. É o gado furando a fila. E até o boi fez o saque e você continua em análise! E o meme do dia: “Meus queridos, se o povo não entendeu o que é ‘fica em casa’, vai entender o que é lockdown?”.

E o Bozo é o LOCODOWN . Quer abrir tudo! Um cuspindo no outro! Na realidade, ele quer que o Doria abra as pernas. Isolamento vertical é ser enterrado em pé. E a definição do chargista VT: “Você salva a economia na vertical e descansa em paz na horizontal!”. Ele quer reabrir o comércio com o centrão!

Adorei esta: Capitão Contágio inclui academia e salão como essenciais. Tá certo! Se é pra morrer, pelo menos morre com o bíceps definido.

E como disse uma amiga: “Imagina chegar no Sírio ou no Einstein com a raiz aparecendo e o as unhas por fazer!”. Nunca!

E o Sensacionalista: “Bolsonaro quer incluir milícia como atividade essencial”. Já é!

E o ex-sinistro da Saúde não é essencial. Nem quando tava vivo. O Ministério da Saúde só tem militar. Tem tanto general no governo que não deve tá sobrando mais nenhum. Eu quero quatro generais pra Amazônia. Não tem! Acabou!

Nóis sofre mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

*Publicado na Folha de S.Paulo